= УЙДИсловие =
Свидомая история украинцев
( Краткое изложение)
Роксана К.
В стародавние времена, когда Украина имела форму шара, а свиньи в межсезонье сбрасывали с себя сало, все люди на земле жили счастливо.
Общеизвестно, что первым народом на Земле, прародителями всего человечества были древние укры. Первого укра звали Адам, и было у него два сына - Богдан и Иван. Первый был хороший, а второй москаль. Иван завидовал Богдану и хотел его убить, но Богдан убежал от него на Карпаты. В те времена климат на планете был другой, Карпаты были островом и находились в Атлантическом океане.
Богдану там понравилось, и он основал первое государство - Запорожскую Атлантиду. Потомки Богдана изобрели колесо и велосипед, одомашнили свинью и основали Киев, Жмеринку и Вавилон. Москали в это время были ещё неандертальцами, охотились на мамонтов и думали, как бы разрушить цивилизацию древних укров своими варварскими ядерными дубинками. Бог разгневался за это на москалей и наслал на них ледниковый период, но москали стали добывать газ и греться. И тогда юный отважный укр по имени Мыкола Прометей украл у москалей газ и принёс его людям.
Потом лёд растаял, и начался всемирный потоп. Древние укры построили ковчег и спаслись на нем, но в районе Египта ковчег столкнулся с Айсбергом (древним евреем) и затонул. Древние укры высадились в Египте (после этого оттуда все евреи и ушли) и начали строить пирамиды и Стоунхендж. Завершив строительство, они расселились по всему свету и принесли человечеству божественные звуки мовы, праязыка, от которого произошли все прочие языки. Этой мовой были написаны священные книги древних укров, которые впоследствии были переведены на арамейский.
В это время самым прекрасным городом, после Киева, который был заново отстроен в дельте Нила, была Троя. Троя находилась в Крыму и была всесоюзной здравницей. Но однажды проклятые древнегреческие москали разрушили Трою, и тогда троянские украинцы во главе с атаманом Энеем основали Древний Рим, где выстроили Колизей. Там они кормили львов москалями и наслаждались этим зрелищем. Сыновья Энея Кий, Щек и Хорив и дочь Энея Лыбедь (по некоторым данным Лыбедь был четвертым сыном) построили ещё один Киев, на этот раз на Днепре.
Новый Киев стал культурной и духовной столицей, здесь было множество церквей и универмагов. Как символ своего свободолюбия, украинцы построили Майдан Незалежности - самый большой майдан в мире. Здесь же был основан первый университет в мире - Могилянская Академия. В ней изобрели порох, двигатель внутреннего сгорания и теорию относительности.
В это время уроженец Житомира Христофор Колумбенко открывает Америку, но думает, что попал в Украину (только с другой стороны), поскольку вышивка ацтеков в точности совпадает с гуцульскими узорами. Колумб ещё не знает, что Америку на самом деле открыли украинские казаки, где на берегу реки Потомак основали Сечь, а потом и Вашингтон.
Тем временем, в Украине расцветает культура и искусство. Благодаря Шекспиру, который переводит произведения Тараса Шевченко, Леси Украинки и Ивана Франко, англоязычное население планеты узнает о трагической любви жителей Львова Романа и Юлии. Павло Пикасюк малюет свои шедевры, а Хрущев начинает первые опыты с кукурузой и лично поднимает целину на Батькивщине. Москали, видя такое благосостояние свободолюбивого украинского народа, оккупируют 1/6 часть суши, в том числе украинские газовые месторождения в Сибири. Только мужественная борьба ОУН-УПА помогает восстановить историческую справедливость и спасти человечество от москальской угрозы.
Слава Украине! Так!
Пипец эволюции
amfora
С глубоко научной точки зрения, украинцы - это высшая раса. Нет, я не шучу. Именно высшая. И именно с научной точки зрения!
На бытовом уровне вы можете со мной не соглашаться - дело ваше, но я вам сейчас все строго научно обосную и далее уже думайте, как хотите. Когда дочитаете, тогда уже будете соглашаться или высказываться о том, что все было не так.
Готовы? Ну тогда понеслась...
Человек, как известно, - венец эволюции. Ну или её пипец, что по сути одно и то же, только в других словах.
Как это определено? По пищевой цепочке. Человек находится на самом верху пищевой цепочки, потому что жрёт всё, что не приколочено, включая всех других животных, которых как раз и предпочитает растительной пище чаще всего. То, что человек не может съесть - он использует либо в качестве посуды, либо в качестве орудий охоты и земледелия. Что приколочено - отдирает и утилизирует. В самом крайнем случае - делает сувениры. То есть просто портит.
Правда существует альтернативная версия, в которой утверждается, что наверху пищевой цепочки находится домашняя кошка, которая приручила человека чтобы тот её кормил, развлекал и чистил лоток. Версия интересная и довольно складная, хотя в неё не укладывается кастрация и кое-что ещё. Но это можно списать на побочный эффект.
Впрочем, речь о другом. Кто выше в пищевой цепочке, человек или кошка - в данном случае неважно. Важно, что тот, кто выше - считается венцом эволюции и высшей формой природного безобразия.
Вот если прилетят инопланетяне и зохавают человека вместе с кошкой - тогда уже они будут считаться венцом. До поры до времени, пока другие не прилетят. А если зохавают только человека, а кошка будет лежать у них на сплетении щупалец и мурлыкать - тогда кошка победит очередной вид, самоуверенно считающий себя самым главным во Вселенной. Но пока инопланетяне не прилетели...
— Что там за выкрик из зала?... Кто пустил сюда тёмно-зелёного?!... Разберитесь с ним уже...
Итак. Кто выше в пищевой цепочке - тот и молодец. Тот и высшая форма. Соответственно, внутри человеческого вида - какая раса или нация эксплуатирует других, пользуется плодами их труда, потребляет их ресурсы - та и выше. Остальным увы.
Вы наверное спросите, при чем тут украинцы? Да при том! Сидят на российской трубе, воюют на советских танках, жрут американские пайки, берут кредиты и не отдают... и при этом весь мир им остаётся должен, весь мир виноват и весь мир спорит о том, с кем должна быть Украина - с западом или с Россией.
Если это не признак высшей расы, тогда что?
Не факт, конечно, что оно так будет всегда, но ведь последние 24 года было именно так. А если подумать, то и все последние 100. Вот вам пожалуйста Донбасс, вот вам пожалуйста Одесса, вот вам пожалуйста Львов, вот вам пожалуйста Крым. Вот вам пожалуйста учебники на вашем языке, мы вам их напечатали, орфографию придумали, термины всякие придумали, словари составили - учитесь на здоровье. Чего-нибудь ещё угодно?
Последние 100 лет Россия на Украине только и делала, что строила, присоединяла и преподносила. А когда преподносить стало нечего - ну так получилось, кризис наступил - Киев гордо объявил о независимости. Потому что с России кроме газа стало уже нечего брать. Зато с другой стороны, на западе - было ещё полно ништяков. А Россия тут же согласилась. Хотите независимость? Извольте! Как вам будет угодно! Все для вас!
Но ведь и после подписания независимости, как только появилась возможность, снова начали подносить. Газ? Вот вам скидочка. Деньги кончились? Вот вам кредит. Совсем кончились? Вот вам ещё кредит.
И с другой стороны, что характерно, тоже начали подносить. Вот вам на развитие демократии. Вот вам на войну с русскими, которые последнее время недостаточно подносят. Вот вам кредит. Вот вам политическая поддержка.
Если это не признак высшей расы - тогда что?
Высшая раса как есть!
Ест всё, что не приколочено, а что приколочено - отдирает и продаёт, на вырученные деньги - ест. Что не продаётся - портит.
Российская империя построила на Украине половину городов. Советский союз построил промышленность, разместил военные базы и склады, которых хватило бы на пару больших европейских войн. Где это всё?
Половина вооружения продана, вырученные деньги съедены. Половина оставшейся половины заржавела. Промышленность продана, перепродана и тоже наполовину съедена. Недвижимость - аналогично. Приступили к разрушению оставшихся городов оставшимися оружием. Чтобы утилизировать уже до конца. Зачем? Ну видимо на ровном месте будут выращивать редис. Чтобы опять же есть.
Такой и должна быть высшая раса!
Съели всё, созданное другими, а что не смогли съесть - начали разрушать. И при этом требуют ещё, получают и продолжают - есть и разрушать. Причём с ускорением.
Как человек, венец эволюции, поступает с планетой, с другими видами и элементами пейзажа - точно так же украинцы поступают с тем, что было построено на их территории и передано им в пользование. И с тем, что продолжает передаваться до сих пор.
В 1869 году валлиец Джон Хьюз начал строительство металлургического завода, рядом с которым возник рабочий посёлок Юзовка. Из посёлка вырос город Донецк. Что сейчас происходит с городом? Его разрушают.
То, что в 1922 году стало Украиной, строили валлиец Джон Хьюз, испанец Хосе де Рибас, немцы, поляки, венгры и конечно русские - великороссы и малороссы, казаки и крестьяне, дворяне и простолюдины, а затем советские рабочие и инженеры.
Что происходит со всем этим сейчас?
Оно разрушается, продаётся и на вырученные деньги употребляется в пищу.
Это и есть венец эволюции - высшая раса, которая употребляет всё, созданное другими.
И появилась украинская раса в ходе эволюции, только внутривидовой. Из русского народа примерно сто лет назад эволюционно выделилась часть, которая называется теперь украинцами.
Кто выделял из русского народа украинцев - с точки зрения эволюционного процесса не так и важно. Важно, что это произошло. Важен результат.
Результат эволюции мы и наблюдаем.
Украинская нация существует примерно сто лет и все сто лет занимается потреблением, утилизацией и проеданием всего, что даёт земля, солнце, море и... другие народы.
Проеданием даров природы занимаются всё. Человек во всех уголках планеты занимается тем, что пожирает природные ресурсы, отдирает приколоченное и использует в качестве посуды, оружия или в крайнем случае портит на сувениры.
Но украинцы преуспели в этом больше остальных - они употребляют не только дары природы, но и дары других народов. А когда эти дары иссякают - обижаются и требуют скорее подать и принести.
Украинцы ещё никому не возвращали то, что когда-либо было получено. Крым не вернули ни в 1991, ни в 1993 году, а когда возврат был оформлен принудительно - очень обиделись. Когда Донецк, основанный валлийцем Хьюзом на основании договора с Российской империей, решил вернуться назад чтобы не оказаться съеденным и утилизированным, опять обиделись. Не пустили. Но ладно бы просто не пустили - ведь и себе не оставляют. Просто разрушают. Утилизируют.
Это и есть высшая раса - берёт у других, никогда не возвращает, в крайнем случае разрушает чтобы не досталось никому.
Гитлер, считавший высшей расой немецкий народ, вёл захватнические войны и эксплуатировал другие народы, но его хватило всего на несколько лет.
Американцы, тоже считающие себя высшей расой, через обман, манипуляции и долларовую зависимость, а также с помощью псевдоосвободительных войн, эксплуатируют другие народы на протяжении последних 70 лет, при этом русских они начали эксплуатировать только 24 года назад.
Украинцы же - принимают дары безо всяких войн последние 100 лет, то есть на протяжении всего своего существования.
Гитлер пытался сделать немцев высшей расой, американцы пытаются оставаться высшей расой сейчас, украинцам для этого не требуется прилагать никаких усилий. Они просто созданы как высшая раса, с самого первого дня.
И нам надо гордиться тем, что именно из русского народа вышли украинцы.
Именно в среде русского народа в ходе эволюции возникли украинцы, чья историческая миссия - съесть и утилизировать всё, созданное другими народами, зохавать планету и превратить её в космическую пыль.
Украинцы - это не просто высшая раса, это высшая форма жизни.
Ведь в чём состоит конечная цель и смысл всего сущего?
Помните термодинамику? Энтропия! Энтропия, которая возрастает и возрастает, неуклонно, неизбежно, быстрее или медленнее.
Горы разрушаются, реки пересыхают, всё превращается в пыль и песок. Звезды гаснут - от них остаётся космическая пыль, газ и излучение. Превратить планету в песчаную пустыню, как в фильме «Кин-дза-дза», а часть выбросить в космос в виде мусора, пыли и излучения - вот, для чего нужна цивилизация.
И украинцы, усиленными темпами перерабатывающие всё, что создано человеком - это высшая форма жизни во Вселенной по определению самой этой жизни. Украинцы - агенты всемирной энтропии, подчиняющиеся непосредственно законам термодинамики и больше никому.
Я иногда думаю, что версия об инопланетном происхождении украинцев не такая уж невероятная. Только прилетели они к нам не с Венеры, а с планеты Фаэтон! Поговаривают, что была такая планета - между Марсом и Юпитером. Знаете, что там сейчас?!
Во-о-от!!...
Вы только не подумайте, что я кого-то хочу обидеть. Я излагаю глубоко научную точку зрения. Ничего личного. Только наука.
Ведь оно действительно так получается, что с научной позиции украинцы - высшая раса, возникшая в результате эволюции русского народа и человечества вообще. А может быть и не просто высшая раса, а высшая форма жизни. Цель которой - употребить и утилизировать всё, созданное человеком, а затем закрыть этот проект, превратить планету Земля в пояс астероидов, как когда-то Фаэтон и... полететь к иным мирам!!
А на чём они полетят к иным мирам, если утилизируют на нашей планете всю технику, включая космические корабли, а потом и саму планету?
Да ни на чём!
Украинцы переместятся с нашей планеты на другую нематериально. Просто исчезнут здесь и возникнут там.
Именно так и никак иначе. Ведь это же высшая форма жизни! Летающие тарелки высшей форме не нужны. Только обычные, обеденные, чтобы съесть всё, что не приколочено, а что нельзя съесть - понадкусать. Сначала тут, потом там.
А нам - надо гордиться, что именно русские были у истоков появления на нашей планете высшей формы жизни, что именно мы выкормили, дали первоначальный запас питательных веществ, оружия и боеприпасов, чем и запустили процесс утилизации планеты Земля.
Грустно получается?
Ну да, немного грустно. Хорошая была планета. Уютная. Но скоро мы окажемся на другой. Ведь мы - это частичка украинцев, а после ликвидации Земли они переместятся туда. Значит в определённом смысле там окажемся и мы.
Не поминай нас лихом, земной пояс астероидов!
Встречайте нас, другие миры!
Дура
Юлия Витязева
Украина отчаянно хотела замуж. После безвременного ухода в небытие отца - Союза, она, хоть и заявлявшая о независимости и даже имеющая соответствующую справку, на самом деле тайно мечтала о беззаботной жизни под чьим-нибудь покровительством.
Хотя изначально в этом не было острой необходимости. Получив самое богатое приданое, она рьяно принялась жить по-новому. Свободно и независимо. Вольно распоряжаясь полученным имуществом, заводя новых друзей, вкладывая деньги в сомнительные проекты и проводя время в таких же компаниях.
Совсем скоро выяснилось, что подобная жизнь барышне не по средствам. Выход нашёлся быстро. Часть имеющегося была продана за гроши, кое-что было сдано в бессрочную аренду, но денег всё равно не хватало…
И тогда Украина вспомнила, что давненько не ходила в гости к соседу и дальнему родственнику, с которым её когда-то многое связывало. В принципе, можно было выйти замуж и за него. Тем более, он явно был не против.
Но привыкшую к разгульной жизни барышню не устраивал его слишком суровый нрав, патриархальные взгляды на жизнь и семейные ценности, любовь к порядку … и сходство с медведем.
А потому, заскакивая к нему на чай и одолжив энную сумму денег, которую она почему-то всегда забывала вернуть, наглая девица как бы невзначай каждый раз давала понять, что между ними ничего быть не может.
Мужчиной её мечты был принц. Заморский. Стильный и утончённый. По-английски аристократичный, по-немецки сдержанный, по-французски одетый, по-испански темпераментный, по-итальянски остроумный…
Один такой, правда, уже приезжал. Однако выяснилось, что понравилась ему больше её жилплощадь и вообще, женщинами он мало интересуется, однако сейчас подобные вещи приняты за норму. И только дремучие ватники этого не понимают.
Украина, которой очень хотелось понравиться потенциальному жениху, отчаянно закивала головой, но, видимо, недостаточно уверено. Потому потенциальный кандидат в мужья, купив несколько заводиков по цене курятника, небрежно махнул ей на прощание и больше на горизонте не появлялся.
С тех пор Украина стала умнее. Во-первых, тщательно изучила новомодные заморские нравы. От некоторых её начинала бить нервная дрожь, но желание выйти замуж взяло верх над брезгливостью и воспитанием. Во-вторых, свела до минимума общение с соседом, который, видя все метаморфозы с ней происходящие, принимался читать лекции о каком-то сыре, который почему-то находится не в холодильнике, а в мышеловке, пугал страшными историями из жизни каких-то незнакомых барышень со странными именами Югославия и Ливия и вообще… Надоел, в общем.
В очередной раз буркнув ему сакраментальное «не учите меня жить, лучше помогите материально» и привычно взяв вроде как «до зарплаты» аж три миллиарда Украина поспешила домой. А там…
Открыв электронную прочту, она не поверила своим глазам. Некто Евросоюз предлагал ей заключить контракт. Брачный!!!
От радости буквы перед глазами ошалевшей от счастья барышни образовали круг из звёздочек и, даже не прочитав содержания, она тут же написала ответ. Всего одно слово! СОГЛАСНА!!!
И потянулись мучительные минуты ожидания. Но вот комп издал характерный звук и чуть живая Украина прочла: «Выезжаю, жди!!! Р.S. Ставь чайник, везу печенье»
Такой сногсшибательной новостью срочно требовалось поделиться и возбуждённая перспективами барышня побежала к соседу.
Но он почему-то её восторга не разделил. Более того, как-то враз помрачнел, отчего стал выглядеть ещё более суровым. Задав несколько вопросов и получив сбивчивые и размытые ответы, он бросил лаконичное «Дура» и, громко хлопнув дверью, вышел из дома. Он всегда уходил в тайгу, когда был зол или требовалось подумать.
Украина же лишь недоуменно фыркнула, пожала плечами и на крыльях понеслась к себе. Готовить приданое.
Перебрав сундуки и шкатулки, она была несколько разочарована и озадачена.
Оказалось, что за все годы самостоятельной жизни она заметно поиздержалась. Просить денег на новый гардероб у соседа в этот раз она не рискнула. Остатки гордости и здравого смысла удержали ее от этого шага. Пришлось брать кредит. Под драконовские проценты. Но это её не огорчило.
«Ничего, — думала она. — Вот выйду замуж, муж с кредиторами и рассчитается».
Эта мысль настолько её вдохновила, что сумму она взяла максимальную. Правда, хватило этих денег ненадолго и не на много.
Пришлось снова идти в банк. Потом ещё раз. И ещё…
Но думать о последствиях счастливой невесте было некогда. Времени до приезда жениха практически не осталось.
И вот, наконец, этот день настал.
Невероятно довольная, одетая во все лучшее сразу, под в сотый раз проигранную «Оду к радости» Бетховена, Украина с самого утра не отходила от калитки.
Краем глаза она видела, как ухмыляется её сосед, но в тот момент ей было наплевать на всё. До исполнения мечты всей её жизни осталось совсем немного.
Наконец-то вдалеке показался кортеж. Обилие черных машин с зашторенными окнами вызывало совсем не свадебные ассоциации, однако Украина прогнала от себя эти мысли, и, лучезарно улыбаясь, пошла встречать дорогих гостей.
Их оказалось так много, что понять, кто именно берёт её в жёны было трудно.
Впрочем, это уже не имело значения. Благодарна она будет любому.
Зайдя в дом, гости расселись за столом и стали выкладывать на стол какие-то бумаги.
Потом один из них откашлялся, и, окинув оценивающим взглядом недоуменную Украину, заговорил на её языке, но с сильным польским акцентом.
Все ещё улыбаясь по инерции, Украина сидела и не верила своим ушам. Оказалось, что решение о женитьбе было несогласованным и поспешным. Тщательно изучив досье, состояние банковского счета и налоговую декларацию, Евросоюз принял решение, что невеста ему не подходит. И ей наверняка об этом сообщили бы письменно, если бы не один нюанс.
Кредиты, которые азартно и бездумно брала Украина, были выданы банком несостоявшегося жениха. Более того, все сроки по оплате давно истекли. В связи с чем теперь придётся ещё и штраф платить.
И, выдержав театральную паузу, гость, ещё минуту назад напоминавший доброго Санту, а теперь казавшийся мерзким гоблином, назвал сумму, от которой Украина едва не потеряла сознание.
Видя её замешательство, гость продолжил свою иезуитскую речь. Итак, зная затруднительное положение пани Украины, ей предлагается, вернее, настоятельно рекомендуется… реституция… И не стоит пугаться, это совсем не больно. С учётом её нынешнего положения данный вариант - не самый худший из возможных.
В конце концов, лучше стать реституткой добровольно и научиться получать от этого удовольствие, чем всю оставшуюся жизнь провести в долговой яме.
А в качестве приятного бонуса про неё даже сериал снимут. Не Голливуд, конечно, но ведь и барышня отнюдь не Одри Хэпберн…
****
…Окна в доме соседки уже неделю были темными. Медведь, хоть и был не высокого мнения о своей давней подруге, но всё равно изрядно за неё волновался. Хоть и дура, но ведь своя, родная.
Докурив третью папиросу, он поднялся на крыльцо и постучал в дверь. Она оказалась не заперта. Давно нетопленый и тёмный дом подтвердил его опасения…
На столе валялась стопка счетов, на каждом из которых стояла её размашистая подпись, и почти пустая коробка с печеньем…
Он тихо выматерился и пошёл к себе… За гвоздями и инструментами…
Надо было заколотить дверь…
Ведь он был уверен - однажды эта дура обязательно вернётся…
Украинская научная мысль блещет на небосклоне. Ослепнуть можно…
Просторный актовый зал Института философии им. Г.С. Сковороды Национальной Академии Наук Украины заполнен до отказа. В передних рядах разместились почётные гости на заранее подписанных именных местах.
Почётные гости, особым разнообразием не отличаются и состоят из членов правительства, депутатов Верховной Рады Украины со своими помощниками, помощницами помощников и телохранителями. Далее, ряды кресел занимают бойцы националистических батальонов и ветераны боевых действий АТО. На галёрке и в проходах столпились учёные, научные сотрудники и лаборанты, которых обязали явиться под страхом увольнения. Увольняться никто особого желания не имеет в столь голодное и тревожное для страны время.
— Шановнi панове! — слово взял Министр образования и науки Украины (МОНУ) Сергей Миронович Квит, — я пригласил вас на сход научного совета наиболее значимых для нашей страны институтов Национальной Академии Наук Украины (НАНУ).
— Слава Украине! — вскрикнул срывающимся голосом кто-то громкоголосый из правительственных рядов.
— Героям слава! — моментально тысячами голосов взревел актовый зал.
Сидящий в президиуме ректор института опасливо посмотрел на потолок, опасаясь, что древняя штукатурка, времён советского ренессанса, не выдержит столь мощной звуковой волны, выплёскиваемой истинными патриотами Украины.
— От старых советских учёных благополучно избавились! Кого в помойный контейнер люстрировали, кого и более жёстким способом отправили к праотцам - в эмиграцию. Вы, истинные патриоты научной мысли! Слава науке Украины!
— Героям-учёным слава! — нестройными голосами прокричала галёрка и лаборанты в проходе.
Ректор снова опасливо оглядел потолок актового зала и остался доволен, - если в дальнейшем будут кричать так же хило, то потолок, пожалуй, выдержит.
Зря радовался главный философ от науки. Вакханалия только начиналась.
— Вы - цвет нации! Смерть москалям! — стал заводить аудиторию потомственный ди-джей, некогда журналист и педагог С.М. Квит.
— Москоляку на гиляку! — взревели ряды с бандеровскими карателями и недобитым укропом.
— Предлагаю исполнить патриотический танец современных укров! — потирая потные от сидячей работы ладошки Министр образования и науки Украины выбежал на середину зала, внутренне возбуждаясь перед предстоящей майдановской скачкой.
Зал оглушительно взвыл. Поднялись со своих мест и радостно запрыгали на своих местах все участники научного совета, распевая задорные частушки про москоляку, гиляку, ножи, геть и так далее в том же духе. В духе времени. В духе современной Украины.
— Хорошо. Очень хорошо. Я в вас не ошибся! Вы настоящие учёные нэньки Украины, — промолвил немного запыхавшийся, но довольный руководитель МОНУ.
Министр Квит внимательно оглядел присутствующих и торжественно обратился к учёному совету НАНУ.
— Начнём наш научный совет с торжественного доклада доктора исторических наук, профессора кафедры украинского фольклора Института истории Украины Горбаня Мыколы Ондреевича на тему «Защита Европейской цивилизации от полчищ кацапских монголоидов». Прошу Вас, уважаемый Мыкола Ондреевич! — захлопал в ладоши Министр МОНУ в предвкушении блестящего выступления великого учёного Украины.
Прошло три минуты после объявления докладчика и темы доклада, а на трибуне так никто и не появился. В зале начались разброд и шатание.
Со своего места вскочил слегка контуженный боец АТО и дико озираясь по сторонам закричал, размахивая зажатой в руке гранатой Ф-1:
— Выходи, сука очкастая на трибуну! Отсиживаетесь тут под подолами своих баб, крысы Куева!!!
— А его сейчас нет в Киеве! — прокричал в полуобморочном от страха состоянии очкастый аспирант по фамилии Туница, — он на заработки в Абхазию поехал! Гранаты собирать! Урожай у них созревает…
— Это дело, если гранаты — примирительно ответил контуженный боец, — тогда сам выходи и за него докладывай, ботаник очкастый.
Нетвёрдой походкой к трибуне вышел аспирант Туница. Дрожащей рукой протёр галстуком свою оптику, опасливо поглядел в сторону ветеранов АТО и слегка дрожащим голосом произнёс…
— Панове! В общих чертах, Мыкола Ондреевич предлагает следующий план по сдерживанию Европейского союза от кровожадных москалей… Предлагает повторить подвиг наших далёких предков – великих укров и выкопать новое Чёрное море, которое перекроет доступ кацапов к Европе. Море будет занимать площадь Черниговской, Сумской, Полтавской, Херсонской, Запорожской, Днепропетровской, Донецкой и Луганской областей Украины.
—Ты чо, ботан! — снова вскочил контуженный с гранатой, — ты как у сепаров море копать будешь? Они тебе глаз на задницу натянут в две минуты!
— Это недоразумение тоже предусмотрел профессор Горбань! — более уверенно и с вызовом произнёс аспирант Туница, — сепаратисты даже не будут знать, что под ними кто-то копает море! Украинские шахтёры и британские метростроевцы с могучей техникой от спонсоров из ЕС и США прокопают пустоты под территорией Луганской и Донецкой областей! Когда море будет заполняться водой, эти земли моментально провалятся и уйдут под воду! В течение нескольких часов мы уничтожим поганое логово сепаратистов! Смерть ворогам!
— Слава нации! — в полном экстазе от скорой победы над сепаратистами взревел актовый зал Института. Ректор сжал уши ладонями и даже не посмотрел вверх, где существует реальная угроза падения потолка, а зря…
Когда через час эйфория от предстоящей победы над русскими стала подходить к концу, слово взял министр МОНУ.
— Пан Туница! Вы так красочно и интересно излагаете! Любо! Но у меня есть несколько вопросов. Где взять такой объем воды? Почему это море должно остановить кровожадных русских?
— Всё очень просто, — уже без страха и с некоторым превосходством великого учёного перед безграмотным быдлом, заговорил аспирант, — воду забираем из Чёрного моря! Мы же сами выкопали это море! Собственными руками его и уничтожим! Не хватит черноморской воды – добавим Азовское, Мраморное, Эгейское и Средиземное море, установив мощные насосы в проливе Босфор! Таким образом, русские ватники будут остановлены морем! Но, не только морем, а искусственно созданными горами и ущельями!!! Всю выкопанную из нового моря землю будем складировать у границ с Россией!!! Там вырастут высоченные непроходимые горы!!!
Гнетущая тишина повисла в помещении. Через шесть с половиной секунд зал взорвался аплодисментами коллег-учёных, свистом и криками депутатов ВРУ, матом и выстрелами в потолок из автоматов и пистолетов участниками АТО. Это была победа над сепарами!!! Это была сокрушительная и окончательная победа над ненавистными москалями!!!
Аспирант Туница был на вершине славы! Он оглядывал зал и наслаждался своей убедительной победой. Его разрывало и плющило от гордости за научную мысль своей кафедры, своего института, своей Великой Украины!!!
В порыве экстаза он решил испробовать свой собственный метод, который не испытывал на огромной аудитории, а только на добровольцах из числа бедных студентов и работников пищеблока.
Поднеся к самому рту микрофон, Богдан Туница крикнул на весь зал:
— Минуточку внимания! Полная тишина в зале!!! Послушайте важное сообщение!!!
Зал замер. Депутаты, нацгвардейцы, каратели, учёные и лаборанты застыли и удивлённо уставились на, аспиранта Туницу.
Это был час триумфа Богдана! Это был момент истины великого национального самосознания!!!
— Шановнi панове! — как гром прокатился голос аспиранта по застывшему в полной тишине залу, — кто последний останется в этом зале – ТОТ МОСКАЛЬ!!!!!!!!!
И тут началось светопреставление. Первыми среагировали члены правительства и депутаты, которые пинками отправили своих охранников расчищать VIP коридор для панического бегства. Профессура, научные сотрудники и лаборанты моментально пали в неравном бою с вооружёнными охранниками за право выхода из зала. По истерзанным телам учёных пробежала толпа власть имущих.
Бойцы АТО и каратели, из уважения к властным структурам своей державы, направили свою энергию к бегству из огромных окон актового зала. Для этого применили табельное оружие и ручные гранаты. Оконные рамы и стекла разлетелись в мгновение ока, за ними разлетелись и шлёпнулись о землю, застыв в неестественных позах - каратели.
Почётный президиум немного замешкался, затем начал беспорядочно метаться по сцене из угла в угол с театральным заламыванием рук и обильным слезотечением. Но, после первых разрывов гранат, почётный президиум сообразил, что на сцене должен быть пожарный выход. Чем и воспользовались в считанные секунды.
Богдан Туница с одобрением смотрел на секундомер. Слегка оглохший и контуженный от разрыва гранат, молодой учёный громко и однотонно повторял одни и те же фразы в микрофон:
— Это невероятно! Фантастическая скорость! Только гениальная нация укров способна на ВЕЛИКИЕ ПОДВИГИ!!!
Даже не знаю, стоит ли опровергать эту забавную мысль...
Оригинальный мультик (полный вариант) здесь
